مزیت مرد بودن

اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید

مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه

در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید

لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد

فقط شما میتونید برید استادیوم

خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید

لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید

هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره

فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید

فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با سی جی رو تجربه کنید

میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید

به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمی کنید

تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟

سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا

در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید

لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید

لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید. البته این اتوبوس های بی آر تی این قضیه رو خراب کرد

خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید

لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه

در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در سه ثانیه بگذرانید

نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک ال سی دی لنز چشم داشته باشید رنگهای ال سی دی معمولا بالای ۱۶ میلیون می باشد اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

فقط شما می فهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست

بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمی روند

فرق سی دی رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید

با یک سرماخوردگی سه ماه در سی سی یو بیمارستان بستری نخواهید شد

می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم. بس که محجوب هستند آخه

داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد

فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوش تیپ بشید

بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید. دیگه از این با کلاس تر؟

و در نهایت اینکه می تونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! این یکی دیگه ته ویژگی بود

با تشکر از گلشید